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  Karin´s HP
 

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?

Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19



Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Oropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung.


Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: "Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen haben es nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an: A, B, C, D, E, F, G,H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut?"
" Ja Liebling, ist es!"
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist weil Du blond bist"
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an."
Sie deutet auf ihre Brust, Größe 90 C.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."



Ein 82-jähriger geht zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."



Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"


Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (kotz)"


Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."


Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Hehe, hehe, das ist auch nicht mein Finger!"



Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "!

Anzeige in einer Zeitung: - "Lernen Sie schiessen und treffen Sie gute Freunde!"


Mami, Mami, ich mag Oma nicht" - "Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"

Willst du wirkunsvoll verhüten, nimm Melita-Filtertüten.


Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.


Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"







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